воскресенье, 27 мая 2012
Легкая депрессия посыпленная легкой истомой. Может я и садистка, но мне нравиться тонуть самой в себе...испытывать это ожидание и неизвестность. Он мне совершенно не нужен, совершенно нет никаких перспектив, но мне нравятся эти новые эмоции. Я ненормальная, у меня какие-то нестандартные источники получения удовольствия 
Мне не хочется спать, хочется мечтать...или просто мечтать. Как давно я этого не испытывала...Каждый день я встаю и улыбаюсь, все лишь потому что кто-то еще появился в моей жизни. Прошлый (нынешний) мне надоел. И я не боюсь этого слова, потому что все люди эгоисты, почему я должна быть другой. Хотя бы у себя в дневнике я не хочу себя обманывать. Мне приятно что он есть, но с каждым днем он становится все большей обузой. Это подтвердил и вновь вошедший в мою жизнь.
Я впервые вижу такого человека, он мне абсолютно не нужен и через месяц мне надоест, как игрушка...но я сейчас наслаждаюсь каждым мгновением тех эмоций, которые удается получить от этих отношений. Вернее никаких отношений. Я даже не верю ему и не занимаю в его жизни никакого места, я как вторая жена среди десяти у шаха. Такое у меня впервые...даже не знаю как себя вести. Есть жена, еще десять штук любовниц и я...смешно, но суть не в этом. Просто мне нужен объект каких-то эмоций, он мне их дает...вот и все...
Хотела столько сказать, а оказывается нечего...хочу на лазурный берег, с трубочкой в зубах дышать соленым воздухом.... и пока ничего больше, я этому рада, я рада что все так складывается. Я начинаю дышать после тысячи дней без воздуха, я хочу этот кислород...бред
Мне не хочется спать, хочется мечтать...или просто мечтать. Как давно я этого не испытывала...Каждый день я встаю и улыбаюсь, все лишь потому что кто-то еще появился в моей жизни. Прошлый (нынешний) мне надоел. И я не боюсь этого слова, потому что все люди эгоисты, почему я должна быть другой. Хотя бы у себя в дневнике я не хочу себя обманывать. Мне приятно что он есть, но с каждым днем он становится все большей обузой. Это подтвердил и вновь вошедший в мою жизнь. Я впервые вижу такого человека, он мне абсолютно не нужен и через месяц мне надоест, как игрушка...но я сейчас наслаждаюсь каждым мгновением тех эмоций, которые удается получить от этих отношений. Вернее никаких отношений. Я даже не верю ему и не занимаю в его жизни никакого места, я как вторая жена среди десяти у шаха. Такое у меня впервые...даже не знаю как себя вести. Есть жена, еще десять штук любовниц и я...смешно, но суть не в этом. Просто мне нужен объект каких-то эмоций, он мне их дает...вот и все...
Хотела столько сказать, а оказывается нечего...хочу на лазурный берег, с трубочкой в зубах дышать соленым воздухом....
и пока ничего больше, я этому рада, я рада что все так складывается. Я начинаю дышать после тысячи дней без воздуха, я хочу этот кислород...бред
пятница, 23 марта 2012
Как скоротечна жизнь...Иногда вспоминая свое детство мне кажется что это было всего минут пять назад. И мне даже не вериться что это прошло. На столько нереально быстро. Многое в моей памяти не остается. Много пробелов...пожалуй слишком много. Хочется уцепиться за что-то, чтобы все не так быстро шло. Хочется вернуться в детство, не потому что там легче и нет проблем, а просто потому что не успеваешь насладиться. Я не хочу стареть, я не хочу смотреть на то, что с каждым годом все меняется все быстрее и быстрее. Хочется остановить все и просто посмотреть как на картину...
среда, 14 марта 2012
Боже, где взять столько мудрости чтобы знать свой путь и не свернуть с него до конца? Где взять столько воли, чтобы выдержать все терни? Где взять любви, чтобы не очерстветь в пути? Где взять человечности, чтобы не растерять друзей? И, о Боже, где встретить того, кто будет нести на руках, когда ты не сможешь идти?
Бытует такое мнение, что если с человеком происходит де жа вю, то это значит ты идешь по правильному пути. Де жа вю в свою очередь выполняет роль маячка, указывая правильный путь. Со мной же де жа вю лет пять не происходило. не знаю верить выше написанному суждению, но я действительно последние года ощущаю, что я живу не своей жизнью, а за кого-то. Сама я сижу внутри и не позволяю вылезти. Может это бред. И мы действительно встретим свою судьбу именно там, где попытаемся уйти от нее?
Бытует такое мнение, что если с человеком происходит де жа вю, то это значит ты идешь по правильному пути. Де жа вю в свою очередь выполняет роль маячка, указывая правильный путь. Со мной же де жа вю лет пять не происходило. не знаю верить выше написанному суждению, но я действительно последние года ощущаю, что я живу не своей жизнью, а за кого-то. Сама я сижу внутри и не позволяю вылезти. Может это бред. И мы действительно встретим свою судьбу именно там, где попытаемся уйти от нее?
суббота, 10 марта 2012
Как бы я сейчас хотела сесть на самолет и улететь на другой конец света. Зайти в ближайшее кафе, сесть за уютный столик и пить горячий шоколад. Даже не страшно. Лишь бы внутри был мир и покой. Это так важно (по крайней мере для меня). Не важно что окружает, важно как ты на это смотришь. Я не хочу бороться сама с собой. Я хочу плыть и чтобы меня все устраивало, но пока как то не получается. Встаешь и ложишься в агонии. Было бы меня две, мне было бы проще я бы успела прожить две жизни за себя и за "того соседа". Но я не успеваю и даже не знаю как выйти из положения. Что правильно, а что нет? Что навязано, а что действительно?
пятница, 24 февраля 2012
Появилась мечта. От ее присутствия становиться легче. Один человек как то сказал, что места заставляет вставать нас с утра. Это действительно так. Мне не страшно. Все стало второстепенно. начинаешь смотреть вперед, а не вокруг себя. Кстати это основное правило в вождении автомобиля. Странная параллель, но она имеет смысл.
понедельник, 20 февраля 2012
Как странно осознавать, что всему миру на тебя наплевать. по сути ты же часть его, ты должен чувствовать связь с ним. Ты не нужна и тому человеку который нужен тебе сейчас как воздух. Ему наплевать, он ничего не чувствует. Его возможно и не существует и этим ему еще больше наплевать на тебя. Тут вспоминаются мне строчки Ахматовой (если я не ошибаюсь)..."Мне нравиться что вы, увы, больны не мной.." Мое любимое произведение поэтическое. Хотя как ни странно я до сих пор не знаю автора 
Да и мне наплевать на весь мир, и на того человека, которому я нужна сейчас больше воздуха. Кого-то то я знаю, кого-то нет, но это не меняет сути, мне на них наплевать.
Мне кажется я нашла еще один признак одиночества. Этот признак заключается в изучении себя. Ты постоянно копошишься, сравниваешь себя с окружающим миром. Противопоставляешь себя. Я в этом состоянии нахожусь очень долгое время, не смотря на то что возле меня есть люди.
Мне кажется это нереально найти человека, с которым одиночество станет пустым звуком.
Найди меня...
Да и мне наплевать на весь мир, и на того человека, которому я нужна сейчас больше воздуха. Кого-то то я знаю, кого-то нет, но это не меняет сути, мне на них наплевать.
Мне кажется я нашла еще один признак одиночества. Этот признак заключается в изучении себя. Ты постоянно копошишься, сравниваешь себя с окружающим миром. Противопоставляешь себя. Я в этом состоянии нахожусь очень долгое время, не смотря на то что возле меня есть люди.
Мне кажется это нереально найти человека, с которым одиночество станет пустым звуком.
Найди меня...
суббота, 18 февраля 2012
Очень очень замечталась. Замечталась так, что аж сильно захотелось исполнения желания. Полезла в интернет и стала искать статьи в подтверждение о том, что мысль материальна. Нашла ответ на свой извечный вопрос. Хочется поэкспериментировать. При том что раньше у меня уже был опыт работы с собственными мыслями. Расскажу о самом наглядно. Лет эдак в 14-15 мне дико хотелось встретить ту самую первую любовь. В то время как все мои подружки гуляли и думали лишь о пополнении списка друзей, я вечерами напролет мечтала о том единственном и неповторимом. Так вот. Иной раз доходило до того, что я теряла полное ощущение реальности и когда очухивалась, то мне было до слез обидно что это всего лишь мечта. В моей мечте я ярко представляла события какие-то сцены, но не это важно, важно то, что я очень четко описывала характер своего избранного. Только он был у меня безликий. так как я не могла представить точно, каким он должен быть. Я знала что это будет красивый, высокий, сильный, властный, носит черные вещи (не гот конечно, стильные джинсы, футболка черная и т.д.), самое интересное мне хотелось чтобы он был злым. Я не знаю от куда у меня было такое специфическое желание, но я действительно хотела чтобы это человек был не добрым и понятливым, а был злым. Я об этом просто мечтала и даже понятия не имела тогда, о том что мысль может материализоваться. Я не надеялась встретить этого человека, я просто очень сильно переживала о том, что это всего лишь мечта.
...прошло может год, а может полтора, а может пол года, я уже и не помню. Я напрочь забыла о своей мечте. Гуляла, знакомилась. Стремилась вперед. И вот чисто случайно идя домой ( мне было уже 16 лет) после небольшой прогулке, возле дома стоит компания. Взрослые парни, на пять - шесть лет меня старше. Стоят и стоят. Проходя мимо, на меня обратил внимание один молодой человек (условно он будет Д). Наглец, льстец, взрослый, сильный, красивый, эгоист, злой и весь в черном. Я тогда и не думала об этом. Он просто поздоровался при всех стал знакомиться. Это оказался старший брат моего одноклассника. Поскольку о нем по нашему городу ходили легенды, какой он весь эдакий и такой (как плохой так и хороший), мне в 16 лет естественно стало интересно. Я мило поддержала его знакомство. И как оказалось это был его последний вечер в городе. На следующий день он уехал на работу.
Сколько бы я не ждала от него звонка, он так и не позвонил.
Прошел месяц - полтора. Я уже себе нашла другого ухажера. И тут нарисовался он. Уволился с той работы и приехал обратно. Звонит, назначает свидание. И что самое интересное, перед тем звонком у меня все прям как по маслу складывалась, как бы само вело к нему.
Вечерам катаясь со своим уже новым другом ( в то время как тот был на работе) и компанией по городу его друзья подцепили одну мою знакомую, которая была очень хорошо знакома с Д и часто они вместе отдыхали. Мы естественно стали общаться на различные отвлеченные темы. Когда мой друг работал, она тащила меня в компанию к Д ( хотя его там не было). И тут кульминационный момент. Мой друг стал работать в ночь (уж не помню может и в день он заодно работал) и тут этот Д приезжает. Как я уже сказала звонит и назначает свидание. Ну я конечно же пошла (пока тот ночью работал). и вот мы вместе. Как потом выяснилось он полностью отвечал всем моим требованиям. Он был веселый, красивый, сильный, властный, и самое интересное из всех своих знакомых он был ЗЛОЙ. Он очень злой человек. Он не бандит и не диктатор, просто так воспитан. Человек привык получать то что он хочет и если тебя что-то не устраивает можешь вспоминать дорогу обратно. Ну это конечно образно. Но тем не менее...
Я много раз прокручивала в уме эту ситуацию и просто сама удивляюсь, как это желание исполнилось. Это действительно произошло, именно то чего я захотело как по волшебству сбылось. при том я не прикладывала никаких усилий. Я не знакомилась специально, специально ничего не узнавала. Я даже не предполагала о нем. Все произошло как по волшебству. Раз и взмах палочки...
По началу это была действительно дикая любовь. Но сейчас спустя 5 лет я уже не знаю, к лучшему это или к худшему.
Последние два года я за собой замечаю, что если я чего то заходу и потом просто забуду об этом, это сбывается. Я ни сколько не преувеличиваю.
Просто я сейчас хочу таким же макаром спрогнозировать себе новую любовь. Это для меня не игрушки как многие могут подумать. Захотела так, захотела вот так. Просто я недовольно нынешнем положением дел и хочется чего-то большего и лучшего.
Пишу я это скорее для того, чтобы лучше разобраться в самой себе и не отступать от намеченного пути.
...прошло может год, а может полтора, а может пол года, я уже и не помню. Я напрочь забыла о своей мечте. Гуляла, знакомилась. Стремилась вперед. И вот чисто случайно идя домой ( мне было уже 16 лет) после небольшой прогулке, возле дома стоит компания. Взрослые парни, на пять - шесть лет меня старше. Стоят и стоят. Проходя мимо, на меня обратил внимание один молодой человек (условно он будет Д). Наглец, льстец, взрослый, сильный, красивый, эгоист, злой и весь в черном. Я тогда и не думала об этом. Он просто поздоровался при всех стал знакомиться. Это оказался старший брат моего одноклассника. Поскольку о нем по нашему городу ходили легенды, какой он весь эдакий и такой (как плохой так и хороший), мне в 16 лет естественно стало интересно. Я мило поддержала его знакомство. И как оказалось это был его последний вечер в городе. На следующий день он уехал на работу.
Сколько бы я не ждала от него звонка, он так и не позвонил.
Прошел месяц - полтора. Я уже себе нашла другого ухажера. И тут нарисовался он. Уволился с той работы и приехал обратно. Звонит, назначает свидание. И что самое интересное, перед тем звонком у меня все прям как по маслу складывалась, как бы само вело к нему.
Вечерам катаясь со своим уже новым другом ( в то время как тот был на работе) и компанией по городу его друзья подцепили одну мою знакомую, которая была очень хорошо знакома с Д и часто они вместе отдыхали. Мы естественно стали общаться на различные отвлеченные темы. Когда мой друг работал, она тащила меня в компанию к Д ( хотя его там не было). И тут кульминационный момент. Мой друг стал работать в ночь (уж не помню может и в день он заодно работал) и тут этот Д приезжает. Как я уже сказала звонит и назначает свидание. Ну я конечно же пошла (пока тот ночью работал). и вот мы вместе. Как потом выяснилось он полностью отвечал всем моим требованиям. Он был веселый, красивый, сильный, властный, и самое интересное из всех своих знакомых он был ЗЛОЙ. Он очень злой человек. Он не бандит и не диктатор, просто так воспитан. Человек привык получать то что он хочет и если тебя что-то не устраивает можешь вспоминать дорогу обратно. Ну это конечно образно. Но тем не менее...
Я много раз прокручивала в уме эту ситуацию и просто сама удивляюсь, как это желание исполнилось. Это действительно произошло, именно то чего я захотело как по волшебству сбылось. при том я не прикладывала никаких усилий. Я не знакомилась специально, специально ничего не узнавала. Я даже не предполагала о нем. Все произошло как по волшебству. Раз и взмах палочки...
По началу это была действительно дикая любовь. Но сейчас спустя 5 лет я уже не знаю, к лучшему это или к худшему.
Последние два года я за собой замечаю, что если я чего то заходу и потом просто забуду об этом, это сбывается. Я ни сколько не преувеличиваю.
Просто я сейчас хочу таким же макаром спрогнозировать себе новую любовь. Это для меня не игрушки как многие могут подумать. Захотела так, захотела вот так. Просто я недовольно нынешнем положением дел и хочется чего-то большего и лучшего.
Пишу я это скорее для того, чтобы лучше разобраться в самой себе и не отступать от намеченного пути.
пятница, 17 февраля 2012
Последнее время я стала слишком сентиментальной. Мне не хватает всплеска адреналина и бездонного сжигающего счастья, которое бывает когда влюбляешься. Я много раз пыталась вспомнить это чувство и искусственно имитироваться его, но увы...все мои попытки не увенчались успехом. Нужен живой человек и живое чувство. Только где взять то все это? Хочется бездумных поступков и глупостей. Раньше я не понимала как может жизнь с любимым человеком превратиться в обыденность. Сейчас я это отчетливо представляю. Я не жду ничего нового и сверхъестественного. И не нужно верить фильмам где люди до старости счастливы. нет, такого не бывает. Есть только люди которые к этому спокойно относятся.
Боже мой, как бы я сейчас хотела бежать по улицы среди ночи домой, с какого-нибудь свидания.
Блин, блин, блин...зараза. Может это просто недостаток секса говорит о себе. Возможно когда он через неделю приедет, все эти мысли улетучатся? С другой стороны, возможно что это всплывают трещины в наших отношениях после долгой разлуки. И стоит задуматься над ними...бля
Боже мой, как бы я сейчас хотела бежать по улицы среди ночи домой, с какого-нибудь свидания.
Блин, блин, блин...зараза. Может это просто недостаток секса говорит о себе. Возможно когда он через неделю приедет, все эти мысли улетучатся? С другой стороны, возможно что это всплывают трещины в наших отношениях после долгой разлуки. И стоит задуматься над ними...бля
четверг, 16 февраля 2012
Смотрю фильм "Три метра над уровнем неба", еще не досмотрев меня обуревает куча эмоций. Абстрагировавшись от настоящего, я полностью окунулась в прошлое. Удивительно, смотреть фильм и видеть себя, свое прошлое, свои эмоции. Я не скажу что это сказка, я даже не знаю как это описать. Но было фантастично. Убегая от привычной среды, туда где все совершенно по другому, где проходит ночная жизнь и вот он...самый красивый и самый сильный из всех. Это больше похоже на приключение, чем на жизнь. Неизведанное, тайное, интересное, захватывающее. Только вот драться не приходилось. А все остальное было (соперницы, слухи, препятствия родителей). Глядя с высоты прошедшого времени это кажется таким фантастичным. Никогда не думала, что в моей жизни будет все вот так, красивая история, как по сценарию. Но это было. Я рада что смогу это рассказать своим внукам.
вторник, 14 февраля 2012
Не мир определяет нас, а мы определяем мир. Сегодня мне хорошо и мир весь светиться от счастья, завтра мне плохо и мир мрачнее тучи. Одиночество...двоякое состояние. С одной стороны она кидает нас на глубины нашего я в полную темноту и заставляет страдать. Культивируя в нас наши самые страшные страхи. С другой стороны, оно позволяет нам остепениться и подумать, понять красоту окружающего мира, позволяет обрести себя.
пятница, 10 февраля 2012
Мне иной раз кажется что я плавно перетекаю из одного страха в другой. В детстве я считала себя ужасно некрасивой, потом слишком маленького роста, слишком прыщавой, слишком толстой, боялась тошноты и т.д. Со временем эти страхи сами собой исчезали и я к этим вещам стала относиться спокойнее. Теперь у меня новый страх - это боязнь смерти своей и своих близких. При том это паническая боязнь, до дрожи. В мои года у меня еще нет людей, которых я знала бы близко и чтобы они умерли. Да у меня умерли бабушки и дедушки, но это было тогда когда мне было лет 8. Этого я уже не помню. А сейчас у меня даже в мозгу не укладывается как это человек был и его нет? Куда он делся? Незаменимых нет (это точно), но как же так...где он?
Я безумно хочу поверить в рай после смерти, но последнее время я начинаю думать что в жизни все намного проще. Правдивее было солнцепоклонничество. Тогда люди не создавали для себя непонятную субстанцию и не вешали на нее свои проблемы. Не было гламура и гонки к вершинам, любовных треугольников и т.д. Тогда люди просто жили и просили солнце чтобы оно просто светило и дало ем самым урожай. Все жили в гармонии с природой.
Нынешняя религия меня смущает всеми придуманными сказками...наверное Ленин был правд говоря, что религия создана для управления массами. Я безусловно не стану атеисткой абсолютной, в трудный момент все равно придется прибегнуть к доброму дяде, который (как ты думаешь) придет и решит твои проблемы. Но вот сейчас, сидя и адекватно оценивая...это миф...и скорее всего все не так как нам кажется. И сама я боюсь оказаться в этой сосущей вечной темноте, чтобы на мне выросла травка и ее съели милые барашки. Лучше бы наверное было, чтобы я ни о чем не думала...так проще
Я безумно хочу поверить в рай после смерти, но последнее время я начинаю думать что в жизни все намного проще. Правдивее было солнцепоклонничество. Тогда люди не создавали для себя непонятную субстанцию и не вешали на нее свои проблемы. Не было гламура и гонки к вершинам, любовных треугольников и т.д. Тогда люди просто жили и просили солнце чтобы оно просто светило и дало ем самым урожай. Все жили в гармонии с природой.
Нынешняя религия меня смущает всеми придуманными сказками...наверное Ленин был правд говоря, что религия создана для управления массами. Я безусловно не стану атеисткой абсолютной, в трудный момент все равно придется прибегнуть к доброму дяде, который (как ты думаешь) придет и решит твои проблемы. Но вот сейчас, сидя и адекватно оценивая...это миф...и скорее всего все не так как нам кажется. И сама я боюсь оказаться в этой сосущей вечной темноте, чтобы на мне выросла травка и ее съели милые барашки. Лучше бы наверное было, чтобы я ни о чем не думала...так проще
четверг, 26 января 2012
Хочу в сказку. Нет правда, хочу то бы было все хорошо. Я так устала от черной полосы. Хочу оглянуться назад вздохнуть и подумать "Я молодец, я прошла я пережила. Сейчас у меня все хорошо. Я рада жизнью" Но почему то все никак. Вот вот только забрезжит надежда и все обрывается. Это как на зло. Может в церковь сходить? Ну ничего не получается. Руки опускаются...Может просто сама судьба говорит не нужно, просто не нужно идти по этому пути. Не знаю. Я уже ничего не знаю...просто хочу быть уверенна в завтрашнем дне. Разве это так много?
понедельник, 23 января 2012
Последнее время я стала получать удовольствие от ночных бессонниц. Потому что можно подумать, побродить по дому одной, поплакать (если нужно) да и вообще ощущение умиротворения какого-то. Именно в этот момент мне приходят в голову мысли, которые в суете дня теряют своей цены.
Я считаю что мир вокруг нас зависит от нас самих. Это не бог весь какая истина, но все же когда она всем своим смыслом доходит до тебя...я считаю это победой и трудом над самим собой. Это является моим заветным желанием, когда загорается первая звезда на небе. Я безумно мечтаю смотреть на мир и принимать его таким какой он есть, а не через призму своих чувств и волнений. Я не вижу ничего хорошего в том, что человек страдает и сгорает, теряя частичку себя. Несмотря на это многие поэты воспевают чувство страдания и боли. Какой я была глупой, когда до глубины души желала этого. Я считаю это несправедливым, что из - за эгоизма одного страдает и в какой-то мере умирает человеческая душа (именно та с которой он родился)...неудивительно что после этого люди озлобленны и циничны. Я бы то такой стала после слов "Извини у нас ничего не получиться, я тут ночь поспал(а) и решил(а)"...бред!
Тут мне вспоминаются слова героя из фильма P.S. Я люблю тебя "Это истинное счастье дожить до старости без желания убить своего партнера"...это действительно истинное счастье
Я считаю что мир вокруг нас зависит от нас самих. Это не бог весь какая истина, но все же когда она всем своим смыслом доходит до тебя...я считаю это победой и трудом над самим собой. Это является моим заветным желанием, когда загорается первая звезда на небе. Я безумно мечтаю смотреть на мир и принимать его таким какой он есть, а не через призму своих чувств и волнений. Я не вижу ничего хорошего в том, что человек страдает и сгорает, теряя частичку себя. Несмотря на это многие поэты воспевают чувство страдания и боли. Какой я была глупой, когда до глубины души желала этого. Я считаю это несправедливым, что из - за эгоизма одного страдает и в какой-то мере умирает человеческая душа (именно та с которой он родился)...неудивительно что после этого люди озлобленны и циничны. Я бы то такой стала после слов "Извини у нас ничего не получиться, я тут ночь поспал(а) и решил(а)"...бред!
Тут мне вспоминаются слова героя из фильма P.S. Я люблю тебя "Это истинное счастье дожить до старости без желания убить своего партнера"...это действительно истинное счастье
пятница, 20 января 2012
Как не справедливо. Некоторым вещам в этой жизни мы уделяем непозволительно много времени, а некоторых просто не замечаем
Я в себе давно хочу привить привычку радоваться мелочам. Встала с утра (ПОРАНЬШЕ!!! а не как ты...до трех дня валяешься:fire заварил вкусного чая с различными вкусами. Сядь на краешек кресла и вдыхай аромат. Потом сделай глоток и попробуй все нотки вкуса чая. Но нет...как я себя не ругаю, ничего не получается. За то уже два часа себе мозг мозолю тем, что завтра экзамен, а теперь еще и ссора добавилась к тому же
йех. Это неправильно. Так ведь жизнь пройдет. Я не хочу ее тратить на пустые стереотипы и гонки за утопией...
Я в себе давно хочу привить привычку радоваться мелочам. Встала с утра (ПОРАНЬШЕ!!! а не как ты...до трех дня валяешься:fire заварил вкусного чая с различными вкусами. Сядь на краешек кресла и вдыхай аромат. Потом сделай глоток и попробуй все нотки вкуса чая. Но нет...как я себя не ругаю, ничего не получается. За то уже два часа себе мозг мозолю тем, что завтра экзамен, а теперь еще и ссора добавилась к тому жейех. Это неправильно. Так ведь жизнь пройдет. Я не хочу ее тратить на пустые стереотипы и гонки за утопией...
Сижу хрущю болгарским перцем и листаю страницы случайных дневников. В каждом дневнике крик души, размышления, боль от обид и проч. Каждый человек культивирует в себе эти ощущения, пытаясь докопаться до истины. Я то же не являюсь исключением. У меня даже был порыв изучить все религии мира, чтобы вынести для себя какую-то правду и придерживаться ее, чтобы жизнь не сломала. Но тут мне пришла в голову мысль "Зачем? Зачем все эти сложности? Зачем это самобичевание при страданиях?" Я последнее время все чаще прихожу к выводу что Там, нас ничего скорее всего не ждет. После смерти мы скорее всего станем удобрением для растущей травки, которую съест прелестный молодой бычок, которого потом сожрет человек. Вот и весь кругооборот...тогда к чему эти страдания и копания себя, если через 50 лет, это канет в Лету?
Несправедливо, что нас обманывают и всеми силами уверяют, что мы будем сидеть на небе и пить нектар...мне трудно в это поверить. Наверное мне было бы легче, если бы мне с детства говорили что я потом стану удобрением ив этом мое призвание...я этим внесу свой вклад в этот мир.
Несправедливо, что нас обманывают и всеми силами уверяют, что мы будем сидеть на небе и пить нектар...мне трудно в это поверить. Наверное мне было бы легче, если бы мне с детства говорили что я потом стану удобрением ив этом мое призвание...я этим внесу свой вклад в этот мир.
четверг, 19 января 2012
С добрым утром, мир! Хотя для меня оно не очень доброе. У меня есть огромное желание поваляться в кровати и напрочь отсутствует желание что либо делать
Жаль такого утра, но ничего не поделаешь, нужно садиться за вопросы. Иногда у меня такое ощущение что в моей голове просто не осталось места, чтобы затолкать всю эту информацию. Влила в себя два поллитровых бокала чая, в надежде на великое пробуждение и иду к списку билетов. И как на зло, во время сессии всегда столько всего интересного происходит вокруг. За то когда она кончиться, и все интересные фильмы с передачами по ТВ и события интересные в момент куда-то то же денутся.
Я кстати заметила за собой одну вещь,когда я нервничаю сильно или болею или переживаю, я в этот период времени безмерно пью воду. раньше у меня такого не было. Есть не хочу, а воду литрами пью.
Жаль такого утра, но ничего не поделаешь, нужно садиться за вопросы. Иногда у меня такое ощущение что в моей голове просто не осталось места, чтобы затолкать всю эту информацию. Влила в себя два поллитровых бокала чая, в надежде на великое пробуждение и иду к списку билетов. И как на зло, во время сессии всегда столько всего интересного происходит вокруг. За то когда она кончиться, и все интересные фильмы с передачами по ТВ и события интересные в момент куда-то то же денутся.
Я кстати заметила за собой одну вещь,когда я нервничаю сильно или болею или переживаю, я в этот период времени безмерно пью воду. раньше у меня такого не было. Есть не хочу, а воду литрами пью.
среда, 18 января 2012
Грустное настроение. Хочется петь романсы, пить вино и курить сигареты. Для меня это непозволительная роскошь. Но я все равно в тайне даже от самой себя верю, что когда-нибудь я буду вставать утром с восходом солнца, заваривать себе кофе и смотреть с балкона усыпанного цветами на просыпающийся мир. Это непременно все будет проходить в пижаме и в уютном настроении духа. Вечером приходя с работы я не буду задергивать штор. Возьму из бара бутылку мартини и буду под relax музыку потихоньку тянуть мартини и расслабляться всем телом....Так конечно можно быстро стать алкоголичкой, но я в этом плане достаточно нормированный человек. Я всегда чувствую когда мне хватит, когда я больше не хочу.
пятница, 13 января 2012
Какие же люди бывают уроды. Сидит напыщенный идиот, нахватавшийся коронных фраз. Вот он, король жизни...козел. Такому, просто в лицо плюнуть охота, выскочка хренова. Я просто лишний раз убеждаюсь, как хорошо что я от сюда убралась в свое время. Хоть мне и приходиться в этом доме жить иногда, но все же это не постоянно. Наверное так не хорошо говорить о людях, которые тебя приютили, но если человек козел...то уж извините.
среда, 11 января 2012
Жизнь проходит чередой картинок. Одно обстятельство сменяет другое не ведя за собой никаких следствий. Наверное это неправильно, ведь жизнь это единое целое....может это защитная реакция организма? Вполне возможно.
Сейчас пила чай и застала момент в фильме, когда муж избивает свою жену. У меня внутри какая-то ненависть возникла ко всему мужскому полу мира. Если раньше я думала что такое просто не может произойти со мной, я ведь самая счастливая. Теперь же я знаю,это может случиться с каждой, как высоко она бы не задирала свой нос. Эта ненависть сидит каждый день во мне, такое ощущение, что дать бы только толчок и она проявиться явно и будет моей каждодневной спутницей. С другой стороны, а почему бы и нет. В прекрасного, богатого, доброго, красивого, умного, работящего, непьющего и т.д. и т.п. я не верю.. Поэтому лучше сразу быть готовой к тому, что через месяц прекрасных отношений, твоя половинка превратиться в морального урода и сразу дать сдачи.
Последнее время, я стала радоваться вещам вполне конкретным и обстоятельным. Да и то это скорее не радость, а камень с души. Чему то мимолетному, я не считаю нужным радоваться. Зачем?Чтобы через 5 минут рыдать, от ухода этого мимолетного? Ну уж нет. Вчера познакомилась с девушкой одной. Года три назад, я бы шла и повизгивала бы от такого положения дел. Но вчера я шла абсолютно пустая, потому что не известно, что эта девушка завтра не повернется к тебе всей своей спиной.
М-да,я наверное представляю себя весьма суровой и циничной личностью, наверное это так и наверное это хорошо....
Сейчас пила чай и застала момент в фильме, когда муж избивает свою жену. У меня внутри какая-то ненависть возникла ко всему мужскому полу мира. Если раньше я думала что такое просто не может произойти со мной, я ведь самая счастливая. Теперь же я знаю,это может случиться с каждой, как высоко она бы не задирала свой нос. Эта ненависть сидит каждый день во мне, такое ощущение, что дать бы только толчок и она проявиться явно и будет моей каждодневной спутницей. С другой стороны, а почему бы и нет. В прекрасного, богатого, доброго, красивого, умного, работящего, непьющего и т.д. и т.п. я не верю.. Поэтому лучше сразу быть готовой к тому, что через месяц прекрасных отношений, твоя половинка превратиться в морального урода и сразу дать сдачи.
Последнее время, я стала радоваться вещам вполне конкретным и обстоятельным. Да и то это скорее не радость, а камень с души. Чему то мимолетному, я не считаю нужным радоваться. Зачем?Чтобы через 5 минут рыдать, от ухода этого мимолетного? Ну уж нет. Вчера познакомилась с девушкой одной. Года три назад, я бы шла и повизгивала бы от такого положения дел. Но вчера я шла абсолютно пустая, потому что не известно, что эта девушка завтра не повернется к тебе всей своей спиной.
М-да,я наверное представляю себя весьма суровой и циничной личностью, наверное это так и наверное это хорошо....
воскресенье, 08 января 2012
паршивое настроение. Хочется курить. В сумке одна сигарета, во и думай на какой момент лучше ее оставить. Пойду выпью пока настойку на травах может полегчает, а потом закреплю сигаретой. Как же мне паршиво...ненавижу себя за это.
За последние четыре года я сменила четыре коллектива. И именно в тот момент когда я приживалась среди людей, мне приходилось менять их.
Блять...аж зла не хватает...как меня это задолбало. Нужно делать работу, а я не могу, ну не могу. Мысли, мысли, мысли...все оставляю на последний момент. Завтра придется уехать из дома на целый месяц, ну что же будем мужественно встречать проблемы, в конце то концов, вон в Африке дети умирают, а я тут нюни пускаю... (валерьянки только бы не забыть)
За последние четыре года я сменила четыре коллектива. И именно в тот момент когда я приживалась среди людей, мне приходилось менять их.
Блять...аж зла не хватает...как меня это задолбало. Нужно делать работу, а я не могу, ну не могу. Мысли, мысли, мысли...все оставляю на последний момент. Завтра придется уехать из дома на целый месяц, ну что же будем мужественно встречать проблемы, в конце то концов, вон в Африке дети умирают, а я тут нюни пускаю... (валерьянки только бы не забыть)